实在我没那么顽强

走过青春方知 乐维斯式爱情才是真爱情

日子依旧不紧不慢的过着,你脱离以后我还在原地等你,还坚信我们会在一起,照样会天天忍不住的想念,想念你说我笨,说我是路痴,想念那些一起去过的地方,一起做过的事,想着想着那些对我来说念念不忘的场景于你却已云云久远,念着念着,却听到你身边已有新面孔的新闻。

一刹那,感受自己都溃逃了,还记得我曾经说过你是我最主要的决议,我愿意为你打破未知的恐惧,就算流泪也要放晴,将心比心,由于幸福没有捷径,只有谋划。你说,为了我们的幸福我们都要起劲。可是现在,你走了,真的打破了未知,而我却不能接受这恐惧,我需要你,你在哪儿,你在哪儿?可你却再也不转头。

你走后的那些日子,天天莫名的感伤,莫名的流泪,一个人去面临这一切,不会在有你的激励,有时听到我们一起听过的歌会哭,走到那些一起经由的地方也要倘佯良久,甚至在众目睽睽之下就会忍不住痛哭,我哀叹运气为何云云待我,明知你在我心中有那么中的分量却照样把你从我身边带走了。你走后,感受心里似乎什么东西被拿走了,空空的,不再充实。

分手后,不敢再去碰触关于你的一切,畏惧会想起你,畏惧会更悲痛。我把你送的那些东西都收藏在自己看不到的角落里,不敢再去碰触。我想要把关于你的一切影象从脑海中删掉,可是我做不到,听到和看到某些事,明显与你不相干,却还总是要拐几个弯想到你。我跟同伙说,好想失忆,把关于你的一切都忘记,或者让我一觉醒来,什么都记得,除了关于你的一切,同伙们就一直的指责我,疏导我。然后就下定决心不再想起你的一切,可是很偶然的,对你的所有念想总是在不经意之间涌上心头。

这些日子里,天天一直的失眠,一直的在半夜里偷偷流泪,而第二天却依然要若无其事的去上班,在生涯的强制下冒充自己很顽强,不会将这些事放在心上。然而,这一切的一切只有自己明了。实在我没那么顽强,只是我知道,不管我再怎么妥协,再怎么好,再怎么改变,你也不会在回到我身边,我起劲的不让自己成为你恋爱的乞求者,仅此而已。你却以为我很顽强,壮大到你可以随意危险。

织一梦,醉千年

我爱你,可我不知道该怎么来对你,由于你的一句我们不可能在一起,早已将我深深的打败。我有我的自尊,我也有我的自满,可是为了你,没有自尊,没有自满也在所不惜。我一直以来都信赖在恋爱中卑微到灰尘里也可以开出花来,因此我一直的支出,原谅。我忘了恋爱里也需要自满,需要那不堪一击的自尊心。在这场恋爱中除了还剩下这也许你从来都不会在乎的天涯不相问的自满外我已别无他物。

我爱你,畏惧失去你。是的,正由于我太在乎你,以是你才会脱离我。对于你的脱离你竟说这是命中注定,云云谬妄,命中注定,我笑着流泪了。你就是这么评价我们这三年以来的点点滴滴和这所有的情绪。何等取笑啊。

七夕前两天是我23岁生日,这一天我等了你很久,只要你一个短息我都愿意不顾一切的跟你在一起,然则你没有,早上起床,一直到晚上睡觉都没有收到你任何的祝福,只有同伙们和家人不停的祝我生日快乐,我想,也许你太忙了,我就一直等,直到晚上十二点都过了,你照样没有来电话,甚至连短信都没发,那一夜,我一直没睡着,然后偷偷的在被窝里哭了,我从没让爸爸妈妈自满过,而爸爸妈妈却一直视我为宝,在你眼前我放下了个性,放下了自尊,而你依然要脱离。

七夕那一天我告诉自己不要在想你,可是心里照样有那么一丝期待,你能够给我打个电话或者发个短信,然则你没有。几天之后,听同伙说你已经有了新欢,马上就嚎啕大哭了。这些年,一直在等你,等你一个伶仃的转身,然则你没有,而我等到的竟是你与她的背影。

那一天,同伙陪着我借酒消愁,而酒在肚里,事在心里,中心似乎总隔了一层,无论喝若干酒,都淹不到心上去。 以是愁更愁了,我只知道我一直嚷着要打电话给你,同伙们都叫我别打了,打了你也不会接。现在 想想,自己真傻。
  
  我不知道什么时候才会忘了你,但我知道总有一天我会把你忘记,那一天 你对我也已经显得不那么主要,我希望现在的生涯能更充实一些,现在的事情能够更忙碌一点,这样就不会有太多的时间再对你心心念念。

这些年,这些日子,我也累了,我真的累了,我也没有那么顽强到再蒙受得起你给我的任何袭击了。

若爱,许她偶尔刁蛮任性

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