一路走来，其实我们都不是谁的谁
Hi，
见信无需太讶异，我只想给这段已经已往的情绪说一声”再见”。
今天是2014年7月30日，时光无涯，她总是不管我们是否愿意，悄悄溜走。诚然，这30天，于我好像过了一世。但我那么庆幸，现在的我，一切都变得愈加美妙，每一秒我都能平静的聆听自己的声音，由于我不会再让她被自己抛弃在沙漠里。
你不知道吧，在你转身的那一刻，应该是从那一刻最先，我发现自己被狠狠的抽闲，整夜整夜无法入睡，那种感受就像我灵魂已经死去，而躯体仍然在世间，然后拼命的把躯体往角落里萎缩，直接想有把自己埋进墙里，然后把自己活活埋起来，那种感受太可怕了，甚至有那么一瞬间，我发现自己连躯体都失去了呼吸。这种状态也许维持了一周吧，毫无意外，这一周我都获得医院报到，天天吃一堆不知名的药，我发现自己在那段时间甚至在后面的2周，遇到一点点事情都市流眼泪，不分场合不分时间，不能一小我私家呆在家，妹妹都没有出差，也许在前面的3周，我都不能正常事情和生涯，连在镜子里看看自己的勇气和气力都没有，险些屏障了一切的社交，由于我基本不知若何向密友哭诉这段情绪。
你固然也不知道，我甚至在这么痛苦的时间，依然期待当有一天我睁开眼睛发现早上是云云美妙，最先一小我私家的生涯，享受一小我私家的生涯，真正的爱上自己，必须从领会自己和接受自己最先。而为此，我很起劲，起劲强迫自己不去想你，不去想一起描绘的未来美妙蓝图，删掉一切和你有关的文字扔掉一切和你有关的器械。我现在首先要做到的是，把你在我的天下里的痕迹抹掉，才可以最先新的生涯。妹妹问我，有没有恨你，我想你或许也想知道这个谜底，事实上，我没有，甚至在妹妹没有提出这个问题前，我都没有思索过这个问题，由于我不知道为什么要恨你，不兑现答应？行使？危险？……都不是，由于选择相爱是两小我私家的事情，由始至终我没有被强迫，只是你让我明了誓言终究靠不住，无论是否推行过，或者基本就没有兑现，都不再去计算，由于在一出戏锣鼓喧声的开幕时，就要知道散场后灯火尽消的冷清。我一点都不恨你，虽然这个早就与你无关，由于我明了，恨一小我私家，最痛苦的绝对不是对方，而是自己，以是宽容在一定程度上它是自私的，由于最直接的受益者永远是自己。以是，我不恨你，由于我爱我自己。
甚至，我连埋怨都没有，即便前一个晚上我们还热情相拥，天亮便各自天涯，这种竣事来得让任何人都措手不及，即便你早就在心底里酝酿，我却在一边自己傻傻的坚守所谓的坚定，但我照样没有埋怨，由于在你决议转身的那一刻，你就已经不再我生命里，而我，更不愿意在我的生命里去埋怨任何人或者事情。
前一段时间，无数次问自己，为什么这段情绪让我云云疼痛，由于不是自己想放弃？由于我失去了对一小我私家一件事甚至是一段情绪的主导权？照样真的那么爱你？仰或只是舍不得哪些一起描绘着未来美妙的蓝图？谜底？谜底是全部都是一定的，也是否认的。然后我发现，这个问题是没有价值和意义的，以是我决议不再问自己，我既不会对未来失去信心更不会自卑过甚，由于我的人生应该要做更多有价值的事情，去爱相互相爱的人。
即便我不是第一次投入情绪，也不是第一次感受到疼痛，但以往的疼痛和这一次相比，显得微弱不堪，也许是由于这段情绪隐蔽的时间太久，也许一切都和我自己想象的相似，毫无保留投入，往往会痛得面目一新。
流年花事，激荡碧海情天
27岁，在人生最自满的青春年华里，这种痛来到这里岁数，我想天主对我是仁慈的，她没有在我22岁的时刻来到，由于谁人时刻我太年轻，没有这样的勇气和能力去蒙受，去思索，去发展；它也没有在我的30岁才来，由于这个年数对于那么盼望有家庭的我来讲，太残忍了。以是27岁，她来得刚刚好，她让我不停的反思恋爱，我的恋爱，对，是我的恋爱，和别人没有关系。
那一年我只有19岁，刚刚最先大学生涯，最先了我人生的第一段恋爱，然后直到现在，快要8年，这8年时间里，几段情绪走走停停，我不能说不铭肌镂骨，不能说我不专心，由于每一段情绪我都看成自己的最后一段情绪去看待，只是发展中的我，还没有足够的能力去辅助这些情绪去发展，以是往往发展的，只有自己，然后回到这段情绪发现，她早就不是我想象的那样，我已经想要放弃，对，是想要放弃，而总是走得那么坚决和无情，我完全感受不到对方有那么痛苦，至少我没有真切的去感受，直到现在，直到这段我不想放弃的情绪，我才知道，这些年，我危险了一些爱着我的人，那么深刻的。
在人生最青春的8年时光里，我都不是伶仃的，至少在躯体上，至少我没有求而不得的情绪，也由于这样，我更感受不到脱离一小我私家的疼痛，换一个新的栖身环境，甚至连习惯在瞬间也没有了，在这个无知无畏的岁数，我用一段又一段的情绪陪同自己发展，而忘记了，实在我可以一小我私家过，应该一小我私家过，直到现在，我不能说我不累了，不能说我找不到下一个衔接我情绪的工具，但我不能，我必须一小我私家过，直到伤痛不再，直到我对下一个来到我生命的人足够有信心，由于我要对自己卖力，对另一小我私家卖力，我不愿意再危险任何人危险自己。
在这30天里，我思索了太多以前没有想过的事情，看了许多书，重新看了一遍自己发展的足迹，每一天我都能听到自己发展的声音，我不再需要找人哭诉，不再需要哭泣，不再需要叹气，不再需要活在别人的光环下，我很认真的聆听我自己，天天正常上下班，依然狂热的爱着自己的事情；天天正常饮食，甚至找同伙定制了一个营养食谱；不出差都让自己11点入睡。逐渐的，我发现自己每一天想你的时间变得越来越少，想起来疼痛也逐渐不那么强烈。
但我从不嫌疑，这段情绪那么真实那么主要的存在过我的生命里，她为何在30天里就有那么大的转变，为这个问题，我看了一些影戏也看了一些书，最后明了，深刻的领会到，再大的痛苦，都市已往，只是为何有人选择逃避麻木自己，有人选择竣事生命，归根到底，这些人内心里就不希望这一切已往，一如民国的三毛和张爱玲。哲人说，大多选择竣事自己生命的人都是不堪生涯的重负，而我，永远都愿意做生涯的强者，并为之起劲。
人生就像一部升沉有致的小说，情节环环相扣。缺少任何一步，或者任何一个地方做了删改，都无法根据早年的放置走向终点。既是注定，亦不必患得患失，顺应自然走下去。无论路途有若干鸿沟，都需要自己去跨过。逃避无用，这世上，别人无法取代我们去成熟。
我想，每小我私家的一生，都与那么一段或者几段刻骨难忘的情绪，有那么一个或者几个携手风雨的人。有一天，流年会将这一切都冲淡，而我们最终拥有的只是自己。回到属于自己的谁人岁月山河里，一小我私家继续徒步天涯，只是我并不孤独。
谢谢你，认真的陪同过我的生命，再见！
祝愿一切安好。
缘分最怕，我给你的是真心，你还我的是不屑
